Petites blagues:)

1) Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le weekend dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il EST tout mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?



2) Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.



3) Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.


4) Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..



5) Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

hum j adore celle du lavabo je connaissais

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€. !!!

hihi pas mal y a un sexologue ou une femme marié dans le coin:p

haha celle de Toto est excellente!!

Ah les mères !
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

C'est une femme qui cherche a acheter un perroquet pour que son salon fasse "un peu plus gai" ... elle se rend
dans une animalerie et vois plusieurs volatiles ...
un perroquet a 150 euro,
un perroquet a 100 euro,
et enfin un perroquet a 50 euro ...
ne voulant pas mettre trop cher elle demande au vendeur pourquoi ce dernier et moins cher que les autres, il lui
retorque que c'est parce qu'il a un language un peu chatié car il a vecu dans un hotel de passe avant d'arriver dans le
magasin ...
la femme l'achete pensant que si elle a elevé deux filles correctement, elle dois bien pouvoir eduquer ce perroquet.

une fois dans le salon le perroquet dis :
aaahh ?? nouveau bordel !! nouvelle tenanciere !!

mmmhh, je vais avoir du travail avec ce perroquet ..pense la femme

les deux filles rentrent de la fac et le perroquet dis :
aaahh ? nouveau bordel !! nouvelle tenanciere !! nouvelles putes !!

mmmhh, je vais avoir beaucoup de travail avec ce perroquet !

enfin le mari rentre vers 20h de son travail et le perroquet dis :
aaahh ? nouveau bordel !! nouvelle tenanciere !! nouvelles putes !! mais toujours ce bon vieux Bernard !!

=)

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges
et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus
beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre
un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de
lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : ' Saint-Pierre, comment se fait-il que la
pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le
billet de 500, je sois mis de côté ? '
Et Saint Pierre lui répond : « Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe ».

Une blonde à sa fille

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc,
si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée.
Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris
lentement car je sais que tu lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisent à quelques kms de la maison. C’est pour cela que
nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est
splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en
service. Hier j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a
disparu ! Je cherche le mode d’emploi .
Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il
n’a plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde
quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si
je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très
cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.


Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes.
Il fauche les herbes du cimetière.


Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
oncle ou tante. Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme
moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman.


Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec
les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour
récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

En plus comble de malchance c’était un cabriolet et il c’est mis à pleuvoir.

Le cuir était foutu.
Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le
bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.




Ta mère




P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais
je l’ai déjà collée.

Oh la franche rigolade !
Avec ça on ne peux pas dire que Vigilance est une guilde où on ne rigole pas

Une spécale Noël, ma préférée


Le soir de noël, après la messe, deux jeunes frères découvrent leurs cadeaux de noël au pied du sapin. Les noms sont marqués dessus et l'un semble avoir tous les cadeaux : une PS3, un jeu qui va dessus, Age of Conan, sans oublier une panoplie des légos…. Le second frère ne trouve qu'une petite voiture.
Il ne proteste pas pour autant et joue avec son seul cadeau, dans son coin, alors que l'autre ne cesse de déballer. Et c'est pourtant celui qui en a le plus qui nargue l'autre :

- Hé-bien-moi, j'ai-plus-de-cadeaux-que-toi !

Et l'autre répond sur le même ton :

- Oui-mais-moi j'ai-pas-le-cancè-re !

Huhuhu... Je les aime quand elles sont crades...



Lors d'une leçon d'histoire, la maitresse explique aux élèves, la seconde guerre mondiale. Elle traite notamment du génocide, et des conditions de vie dans les camps de concentration.

Depuis un moment, un élève ne cesse de rire aux atrocités décrite.
Excédé, son voisin de devant se retourne :
" - Arrête de rigoler, mon grand-père est mort dans un camp de concentration !
Le rigolard le regarde alors, et lui demande d'un ton penaud
- Ah bon ? Il a été gazé ?
- Non, il est tombé du haut d'un mirador."









*Je tiens à préciser que nul offense de ma part est faite, et que cela n'est en rien représentatif de mes convictions et croyances*

ce qui me fait le plus rire c l'avertissement a la fin pour pas que le post parte en vrille avec des trolleurs fou. On est entre gens intelligents ca devrait bien se passer ^^

pareil que mathriss , j'étais morte de rire en voyant la mise en garde

idem^^

Allez vous faire voir bande de mauvaises langues, je ne veux pas qu'il y ai d'interprétation c'est tout ^^

C'est pas du crade, Rendarg, c'est de l'humour noir. J'adore.

Brève et classique :

Le père demande à son fils :
- Tu aimes bien ta grand-mère ?
- Ho oui !
- Alors tiens, reprends-en un bout.


En voici une crade (un peu) :

C'est à un relais routier. En plein après-midi, un bon gros semi-remorque s'arrête. Jusque là, rien d'anormal. Le chauffeur descend, va au bar. Il n'arrête pas de postillonner, comme s'il cherchait à se retirer un cheveu su la langue.
- pf – pf Patron, un pastis bien tassé. Pf –p-p putain de deux chevaux.
- Voila
- Pf -p–p putain de deux chevaux.
Le routier boit presque d'un trait
- Pf pf p p p putain de deux chevaux. Un autre. P-Pf-p putain de deux chevaux !
Le patron ressert et demande tout de même :
- Qu'est ce qui vous est arrivé avec cette deux chevaux ?
- P- Putain de deux chevaux ! Vous voyer le grand virage à 5 kilomètres, je le prenais doucement, heureusement. P-pf putain de deux chevaux. Mais un fada en face à complètement mordu la ligne blanche. Moi, en un réflexe, j'évite. P –p putain de deux chevaux. Mon camion part et je me couche dans le fossé.
Le gars ne semble ni fou ni bègue, c'est peut-être le choc de l'accident qui lui a donné ce tic. Le patron compatit.
- Mon pauvre, je vous comprends. C'était une deux chevaux ?
- Non ! P – P putain de deux chevaux.
- Alors ?
- Heureusement je me suis couché tout doucement et dans un fossé peu profond. P-p-pf-p putain de deux chevaux. Le camion, n'avait rien mais pas moyen de repartir. Vla t'y qu'une deux chevaux s'arrête. P- p- p putain de deux chevaux ! Le gars descend me demande si ça va. P-p-p-p putain de deux chevaux. Je lui demande s'il connaît par un fermier qui aurait un bon tracteur pour me sortir de là. P-p- putain de deux chevaux.
- Et alors ? Relance la patron de plus en plus intrigué.
- Alors vla le gars qui me dit: "Bha ! pas besoin de tracteur, si vous avez une corde, moi je vous le sort votre camion, avec ma deux chevaux" P-p-p putain de deux chevaux.
- Et alors ? Relance encore le patron.
- Moi je m'éclate et je lui sort : "Ha ! Si vous tirez mon 35 tonnes avec une deux chevaux, moi je vous taille une pipe ! " P-p- putain de deux chevaux !

1/C’est TOTO à l'école,

La maîtresse leur a demandé, pendant le week end de faire un petit poème sur leur activité du mercredi.
Chacun passe au tableau afin de dire son poème.
C'est au tour de Toto:

La maîtresse: vas y Toto dis nous ton poème.

Toto:
Mercredi je suis allé à la pêche au grenouille, j'avais de l'eau jusqu'au genoux.

La maîtresse: mais cela ne rime pas Toto

Et Toto répond: c'est pas ma faute m'dame y'avait pas assez d'eau.






2/C’est un petit garçon et une petite fille qui font la sieste ensemble, bien sur ils ne dorment pas.
La petite fille soulève le drap et dit :
_ Tu vois on a pas la même chose, moi je suis une fille et toi un garçon
Peu convaincu le petit garçon soulève lui aussi le drap et surpris constate :
_OH bah oui on a pas la même chose…toi t’as des chaussons rose et moi des chaussons bleu !

C'est un petit garcon qui vient demander a son pere :
-Papa, c'est bien vrai que les garcons naissent dans les choux?
-Oui fiston.
-Et....c'est bien vrai que les filles naissent les roses ?
-Oui oui c'est bien ca.
Rassuré le petit garcon s'eloigne et son pere replonge dans son journal. Il court vers la grange pour rejoindre sa petite voisine et lui lance tout content :
-C'est bon j'ai demandé, dans l'oignon ca craint rien !!"